מילתא דבדיחותא

נכנסתי לחנות ספרים בב"ב וביקשתי תיקון ליל שבועות נוסח גור,

המוכר נתן לי קריאת שמע על המיטה

מיין טייערע פריינט
איר געדענקט איך האב אייך צוגעזאגט צו באצאלן דעם
זונטאג ? יא! איך האב געווארט אויף א גרויסן דיעל
דורכצוגיין , ביזדערווייל האט עס עפעס א שיכור אין
פלארידא באקומען. און איך בין מיט 600 מיליאן דאללער
ווייניגער ווערט .
אויב דארפט איר דאס געלט מוזט איר ווארטן אויף
מיטוואך ווען איך האב א פרישער דיעל פון 40 מעלאנע’ס
וואס דארף דורכגיין. אדער קענט איר קאנטאקטן מיין
קאמפעטישן אין פלארידא .

אויפן עראפלאן האבן זיך געטראפן א חסידישע מיידל און א חסידישע בחור אין א זיץ איינער נעבן צווייטען, מען זיצט אפ שעה'ן, דער בחור האט געוואלט ציען דאס מיידל אין א שמועס, אבער זי האט ח"ו נישט געוואלט רעדן מיט איהם א ווארט.

זאגט דאס בחור פארן מיידל, קום לאמיר שפילן א שפיל, איך וועל דיך פרעגן א שאלה, און דערנאך וועסטו מיך פרעגן א שאלה, אויב איך ווייס נישט צו ענטפערין באקריגסטו א הונדערטער, אויב די ווייסט נישט צו ענטפערין באקריג איך א צענער.

דאס מיידל האט זיך צוגעכאפט צו אזא ביזנעס.

דער בחור פרעגט דאס מיידל וואס איז דער חילוק צווישן מסכת עירובין און מס' ערכין, וואס איז דער חילוק צווישן מסכת שבועות און מסכת שביעית ?

דאס מיידל ווייסט נישט און גיט איהם א צענער.

דער מיידל פרעגט דעם בחור, וואס איז א זאך וואס גייט ארויף א בארג מיט דריי פיס, און קומט אראפ מיט פיהר פיס ?

דער בחור ווערט דערשראקען, אויף אזאנס האט ער זיך נישט גערישט, ער טראכט, ער קלונגט פון אינמיטן פליען זיין חבר פאר גרויס געלד, און פרעגט אויס, אבער ער קען נישט אויפטרעפען, נאך עטליכע שעה גיט ער איהר א גלאטן הונדערטער.

דאס מיידל לייגט עס אריין און איהר טאשקע, און רעדט נישט קיין ווארט.

אבער דער בחור פרעגט: אבער זאג מיר וואס איז דער ענטפער אויף די שאלה ?

דאס מיידל איז שטיל און נעמט ארויס א צענער און גיט עס פאר איהם !

An israeli shnorrer knocks on a rich guys door his son says my father is in pajamas already the israeli says its ok just bring me his pants

זיץ איך אזוי אויפ'ן באן, און איך האב נישט וואס צוטון מיט די ליידיגע צייט.
נעם איך ארויס א שאח-שפיל פון מיין באגאזש, און איך זוך מיר א חבר מיט וועמען צו שפילן. זענען דארטן געזיצן חסידים פון אלע קרייזן, אבער יעדער האט מיר אפגעזאגט מיט אן אנדער תירוץ. פארוואס איך שפיל נישט גוט דער שפיל..

דער גערער: ניין! ביי אונז מעגן קעניג און קעניגן נישט שטיין צוזאמען.
דער סלאנימער: וואס איז דאס שווארצע, מיט ווייסע? מאך אפ! אדער שווארץ אדער ווייס!
דער ברסלבער: וואס איז דאס? נאר א פערדל טאנצט? ביי אונז זענען אלע פערדלעך. און אלע טאנצן.
דער סאטמערער: וואס איז פשט איז נאר איינער געווינט. ביי אונז געווינען ביידע.
דער סקווערער:ניין! דער קעניג קען גיין און האקן וועם ער וויל.
דער ליובאוויטשער: דעם קעניג קען קיינער נישט הרגענען. ער בלייבט לעבן אויף אייביג
דער באבובער: די שטיקלעך האבן נישט קיין פענימער, ס'נישט שיין..
דער ספינקער: אלע דארפן זיין קעניגן.
דער בעלזער: ניין, דער קעניג דארף אויפנעמען צוויי באקסעס.
בני יואל: אפילו דער קעניג שטארבט, דארף ווייטער אנגיין די שפיל.
דער וויזשניצער: גענוג מ'האט איינמאל געמאכט די טעות. מער אבער קען א פויער נישט ווערן קעניג.
דער תולדות א"י: ניין, ביי אונז, קען דער קעניג טאקע נישט גיין צושנעל, אבער דער קעניגן קען זיך ממש נישט רירן.
דער טאהשער : ניין! ס'איז דא צופיהל פויערן.
דער פאפא'נער: וויאזוי גייט די געים?

,

סארי נישט געװיסט שוין געמעקט

יארן צוריק ווען אידישקייט איז געוועזען שוואך. האט אמאל פאסירט אז א פרומער ברודער איז געגאנגען באזיכען זיין שוואכען ברידער אין אמעריקע אין ער האט אים איינגעליידענט צו עסן מיט אים סאפיר. די פרומע ברודער האט זיך אפגעזאגט צוליב די כשרות .האט ער זיך אנגעריפען ביי מיר ווילסטו נישט עסן?? איך פיר א שטרענגע קאך. ער רופט זיין ווייב אין פרעגט איר וויאזוי האסטו היינט כשר געמאכט. ענטפערט זי היינט האב איך נישט כשר געמאכט ווייל איך האב עס געקויפט ביי א אידישע פלייש געשעפט אבער ווען איך קויף עס ביי א גוי מאך איך עס אליין כשר....

וואלפה האט געשריבן:זיץ איך אזוי אויפ'ן באן, און איך האב נישט וואס צוטון מיט די ליידיגע צייט.
נעם איך ארויס א שאח-שפיל פון מיין באגאזש, און איך זוך מיר א חבר מיט וועמען צו שפילן. זענען דארטן געזיצן חסידים פון אלע קרייזן, אבער יעדער האט מיר אפגעזאגט מיט אן אנדער תירוץ. פארוואס איך שפיל נישט גוט דער שפיל..

דער גערער: ניין! ביי אונז מעגן קעניג און קעניגן נישט שטיין צוזאמען.
דער סלאנימער: וואס איז דאס שווארצע, מיט ווייסע? מאך אפ! אדער שווארץ אדער ווייס!
דער ברסלבער: וואס איז דאס? נאר א פערדל טאנצט? ביי אונז זענען אלע פערדלעך. און אלע טאנצן.
דער סאטמערער: וואס איז פשט איז נאר איינער געווינט. ביי אונז געווינען ביידע.
דער סקווערער:ניין! דער קעניג קען גיין און האקן וועם ער וויל.
דער ליובאוויטשער: דעם קעניג קען קיינער נישט הרגענען. ער בלייבט לעבן אויף אייביג
דער באבובער: די שטיקלעך האבן נישט קיין פענימער, ס'נישט שיין..
דער ספינקער: אלע דארפן זיין קעניגן.
דער בעלזער: ניין, דער קעניג דארף אויפנעמען צוויי באקסעס.
בני יואל: אפילו דער קעניג שטארבט, דארף ווייטער אנגיין די שפיל.
דער וויזשניצער: גענוג מ'האט איינמאל געמאכט די טעות. מער אבער קען א פויער נישט ווערן קעניג.
דער תולדות א"י: ניין, ביי אונז, קען דער קעניג טאקע נישט גיין צושנעל, אבער דער קעניגן קען זיך ממש נישט רירן.
דער טאהשער : ניין! ס'איז דא צופיהל פויערן.
דער פאפא'נער: וויאזוי גייט די געים?

די קאווע שטיבל ניקס

יאיר: ווער זאגט אז דער פערדל מעג גיין צוויי טריט געדרייט א גאנץ יאר? ס׳איז דא א מאירי וואס זאגט אז דאס איז נאר עשי״ת.

מח שליט : ביסט זיכער מיט דיין פולן קאנטשעס אז די ווילסט שפילן שאח ? אפשר דמיון׳סטע גאר ?

איחוד פעלד: איך שפיל נישט מיט דיר!! כהאב מורא דו וועסט מיר מאלעסטן אונטערן טיש אינמיטן שפילן.

קופרניקוס : שאח שפילן? איך וויש יעצט דעם שיבער, און בכלל, שפינאזע האט דעם שפיל נישט גורס געווען.

יידל : לאמיר מאכן א שטודיע האט איר ביים פאריגען מאל שפילן געווינען ? דאן שפיל איך מיט אייך,ווייל צוויי מאל געווינען קאנסעקעטיוו האט ווייניגער טשאנסן ס׳זאל געשען.

יואב: דער גאנצער שאח שפיל קלעבט זיך אויף מיר ווי א האריגער מאנטל אויף יעקב אבינו ביים לקח׳נען די ברכות. און ווי עשיו צו די בכורה.

שמעקעדיג: איך האב א חבר וועם איך העלף לעצטענס ארויס מיט פארשידענע אנדערע ענינים וואס האט ליב צו שפילן שאח.

קינות גירושין: נישט יעצט!!! מיין עקס פייניגט מיר...

לעיקוואד: קשה לי לצמצם מחשבתי לשחוק בזה עיין כאן וכאן ואכמ״ל.

(גראדע איז דער שפיל פון די געציילטע וואס איך גלייך גאר שטארק, אויב נעמסטו דאס אוועק, וועט זיך דאס שפירן ווי יעקב נאכן געבן זיין געלט פאר אליפז).

היימישע בית המדרש אין בארא פארק זוכט א בעל תפילה/שליח ציבור גיט באצאלט היות עס איז דא א shortage ציליב רוב אנ״ש האבען אינטרנט אן פילטער מעולה!!

איך טרעף א איד אין מקוה מיט סטראקעס אויף זיין ר"ת גאטקע.
פרעג איך אים, וואס איז דאס ?
זאגט ער מיר איך בין א באהאלטענע צדיק.

יואב האט געשריבן:פארוואס קען מען מצרף זיין א חומש צו מנין ?
חזקה שיש בה שתי שערות.

מענין לענין באותו ענין, אויב א האָר פאלט ארויס פון די בארד, דארף מען עס אריין לייגן אין א ספר - ווייל עס איז א הייליגע זאך. אויב ווארפט מען ארויס א קינד פון די מוסדות, קען מען אים פלעין ארויסלייגן אויפן גאס.

וועגען דעם קען מען מצרף זיין א קינד מיט א חומש ווייל א חמוש האט זיכער שתי שערות

There was a group of women gathered at a seminar on
"how to live in a loving relationship with your husband".

The women were asked, 'How many of you love your husbands?'

All the women raised their hands.
Then they were asked, 'When was the last time you told your husband you loved him?'

Some women answered today, some yesterday, some didn't remember..
The women were then told to take their cell phones and send the following text to their respective husband:
I love you, sweetheart.
Then the women were told to exchange phones and read the responding text messages.

Here are some of the replies:

1. Eh, mother of my children, are you sick?

2. What now? Did you crash the car again?

3. I don't understand what you mean?

4. What did you do now? I won't forgive you this time!!!

5. What ?!?

6. Don't beat about the bush, just tell me how much you need?

7. Am I dreaming? ???????

8. If you don't tell me who this message is actually for,
you will die today...!!!

9. I asked you not to drink anymore!!

and the best one

10. Who is this?

יאנקל: איך האלט, מ'דארף הארגענען אלע אראבערס, און איין דענטיסט.


משה: פארוואס עפעס איין דענטיסט?


יאנקעל: פארוואס אלע אראבערס פרעגסטו נישט?

חאצאצקע רבי משמח

יאנקל מיללער טרעפט א יונגערמאן, פרעגטערעם: "ווי (ער האט געפרעגט "ווי" מיט יו"ד) באלאנגסטע"?

"אין באבוב" ענטפערט דער אינגערמאן.

פרעגט יאנקל: "וועלכע"? זאגט דער אינגערמאן: "ס'דא נאר איין!!"

זאגט אים יאנקל: "איך האלט אויך אזוי, ס'דא נאר איין"

פרעגט אים דער יונגערמאן: "וועלכע"?



(ס'געווען דו?... )

-

נאך איינער שפירט ווי ער האט פארפאסט עפעס א גוטס דא?

די מעיאר פון ניו יארק האט געוואלט בויען א בריק. ער האט באשטעלט ביי קאנטרעקטארס פראפאוזעלס.
קומט א שווארצע קאנטראקטאר, און גיבט א מיליאן דאללער פראפאוזעל. פרעגט איהם די מעיאר, וויאזוי ביזטו אנגעקומען צי די נאמבער. זאגט דער שווארצער: א דריטל מאטריאל, א דריטל ארבייטערס, און די איבעריגע איז פראפיט. - האט ער איהם פארשיקט
קומט דער איטאליענער און פראפאוזט צוויי מילאן. פרעגט די מעיאר וויאזוי ביזטו אנגעקומען צי אזא נאמבערס. זאגט ער: דריטל מאטריאל, דריטל ארבייטערס, און דאס איבעריגע איז רווח. - האט ער איהם פארשיקט.
קומט דער אידישע קאנטראקטער און גיבט א פראפאוזעל פון דריי מיליאן. פרעגט די מעיאר וויאזוי ביזטו אנגעקומען צי אזא נאמבער. דו ביזט די טייערסטע.
ענפערט די אידעלע: א מיליאן פאר דיר, א מיליאן פאר מיר און א מיליאן פאר די שווארצער זאל מאכן די ארבעט..

פארוואזשע הייסט דער מידזשעט אויטא א "סמארט קאר"? וואו שטעקט זיין קלוגשאפט???
· ער שטעקט נישט אריין קיין לאנגע "נאז" איבעראל!
· ער בלאזט נישט פון (מאפלער) זיך קיין סאך!
· א שמועס אינעווייניג איז בלויז צווישן פיר אויגן...!
נו, זאגטס אליין, איז ער נישט קלוג?

גאר גוט

משגיח האט געשריבן:פארוואזשע הייסט דער מידזשעט אויטא א "סמארט קאר"? וואו שטעקט זיין קלוגשאפט???
· ער שטעקט נישט אריין קיין לאנגע "נאז" איבעראל!
· ער בלאזט נישט פון (מאפלער) זיך קיין סאך!
· א שמועס אינעווייניג איז בלויז צווישן פיר אויגן...!
נו, זאגטס אליין, איז ער נישט קלוג?

און ער לאזט זיך גרינג פארקן , אין ער בעט נישט צופיל צוטרינקען און פאר סאם ריזן זענען די מוכרים מסכים צו נעמען בלויז 7 k און דער אוטא איז דיינער.

א קאנסראקשען ווארקער האט ארפגעזויגן זיין אויער מיט א לעקטעריק זעעג. האט ער אראפגעשריגן פין אויבען צו אדורך גייער האסטו געזען אן אויער דארט. די די מענטש .הייבט אויף אן אויער אין פרעגט אים איז דעס דיינס. ניין ענטפערט די קאנסראקשען ארבייטער מיינס האט א פענסיל בהיינד איט...

דאס דערמאנט די מעשה פון יהושע בהמה ראפשיצער רב׳ס גבאי,
עס איז אמאל געקומען א פרוי נאך א היתר עגונה, און זי האט געברענגט עדים אז איר מאן איז געשטארבען, כדי אויסצופרעגן האט מען געפרעגט די פרוי צו זי האט א סימן אויף איר מאן, האט זי גע׳ענטפערט אז יא, ער פלעגט אלץ קעקעצן..
האבן אלע געלאכט, אויך יהושע בהמה,
האט ראפשיצער געפרעגט פארוואס לאכסטו
האט יהושע בהמה געענטפערט: א שיינע סימן, נאר איר מאן האט קעקעצט, אסאך קעקעצן..

1. A fat man walked in to a clothing store on 13th Ave and asked " what do you have for a man my size ?" the salesman said " rachmunis !"

2. In 20-30 years, the hardest things our kids will have to do will be finding a user name that hasn't already been taken....

3. Teacher: What are people of Turkey called? Student: i don't know. Teacher: They are called Turks. Now What are people of Germany called? Student: Germs...

4. Wife: I have a headache! Husband: Sad, Because I wanted to take you to the mall 2day. Wife: I was just kidding.. Husband: Me too

5. I bet the best place to hide a dead body is on page 2 of Google's search results..

6. Why is it that one stupid match can start a wildfire and it takes a whole box to start a camp fire?

7. Why does the sound of the recliner opening always remind my wife the trash needs taking out?

8. Now-days, Avrohom wouldn't have been accepted in a Yeshiva because he is a son of Terach, but Yishmoel would, cause he is Avrohom's son...

9. Walking down the street, I saw 6 men attacking my shvigger. My wife asked me, "won't you go help ?" I said, "nah, 6 is enough."

10. TOP 5 Lies People say 1 I'm fine 2 I'll call you back 3 I'm on my way 4 I never Got your text 5 I am looking for parking

11. Kid asking mother: what d u say when the guest comes? Mom: Burich Ha'bu. Kid: & what d u say when he doesn't come? Mom: Burich Ha'shem

12. Someone came collecting for an old age home, I donated my grandmother...

13. The only thing men clean at their home is the browser history....

14. Kinder Shpiel is coming out with silly bands with shapes of Rebbe's its going to be called "Silly Rebbe's"...

15. Funniest Contradicting Words 1. Clearly misunderstood 2. Small crowd 3. Act naturally 4. Found missing 5. Fully empty 6. Happily married

16. A teacher asked her 6th grade class how many of them were Obama fans.

Not really knowing what an Obama fan is, but wanting to be liked by the teacher, all the kids raised their hands except for Little Johnny. The teacher asked Little Johnny why he has decided to be different.... again.

Little Johnny said, "Because I'm not an Obama fan."

The teacher asked, "Why aren't you a fan of Obama?" Johnny said, "Because I'm a Republican."

The teacher asked him why he's a Republican. Little Johnny answered, "Well, my Mom's a Republican and my Dad's a Republican, so I'm a Republican."

Annoyed by this answer, the teacher asked, "If your mom were a moron and your dad were an idiot, what would that make you?"

With a big smile, Little Johnny replied,

"That would make me an Obama fan

18. Nobody's perfect, I'm Nobody

19. Fwd: A Chasid came onto a bus with his 10 kids. Driver asks: "Why didn't you leave half of them home?" Chasid: I did!

20. Bumped into an old friend today and he wasn't a bit happy about it. We were both driving our cars at the time....

25. I'm in shape. Round is a shape.

איך האב באמערקט לעצטענס אז א רענצל קומט מיט אן השגחה צעטיל ארויפגעהאנגען פון די לופט ליניעס אז ס'איז כשר, מען דארף דאס מעלדן פאר די מישקאלצער השגחה זיי זאלן איבערנעמען די השגחה ס'זאל זיין היימיש, די דזאמבא ריזיגע רענצליך וואס קומט אן קיין השגחה צעטיל איז טאקע אסאך אסאך ביליגער

און באמת דארף א רענציל האבן א גרויס השגחה צו ס'איז נישט ערגיץ אריינגענייט פון די יאפענעזער סחורה.....

זאגט מיר א אינגערמאן ער דאווענט יעדן טאג שחרית פון הודו, ביז פינעף צו אכט.

רעדנדיג פון שחרית האב איך געזען א וויץ אויף די מעסעדשינג גרופעס. א פרוי האט זיך אויפגעשטעלט פון שבעה, האט זי געזאגט איר מאן, צוויי זאכן האב איך זיך געלערנט. איינס אז שחרית נעמט נישט קיין פופצן מינוט, און צווייטענס אז מעריב נעמט נישט א שעה און א דריי א פערטל.

ווען שטעלט זיך יענעמס מנין?

מסתם 6:30...

א יוד קומט אריין צום רבי'ן אז ער מוז זיין אויף די אינטערנעט לצורך פרנסה, בקיצור ער האט נישט קיין ברירה.
"וואס הייסט דו מוזט? פארוואס האסטו נישט קיין ברירה?", פרעגט די רבי.
"איך האב אן עמעזאן סטאר אויף די אינטערנעט", זאגט דער איד מיט א געמאכטע זעלבס-זיכערקייט.
"נו", זאגט דער רבי שליט"א, "איז דאך נישט קיין פראבלעם, פארדעם דארף מען דאך נישט אנקומען צו די טריפה'נע אינטערנעט. קענסט פונקט אזוי עפענען א עמעזאן סטאר אויף ליע עוועניו, און דער אויבישטער וועט דיר שיקן הצלחה."

א מוסד פרעגט איינע פון די עלטערן,
"איר האט אינטערנעט ביי אייער דשאב"
ענטפערט דער פאטער,
"אינטערנעט האב איך, א דשאב האב איך נישט"

Us: The Royal Baby was born in England this afternoon, weighing 8 pounds... or 5 dollars

If a man said he'll fix it there's no need to remind him every six months

צוויי דייטשן זיצן און רימען זיך און רעכענען אויס די לענדער וועלכע זיי
האבן אלץ איינגענומען.

א יוד, וועלכע זיצט דארט דערנעבן, גיבט זיך א מיש אריין און פרעגט:
א מיתה משונה האט איר שוין איינגענומען?

איילט זיך איינער פון זיי צו ענטפערן:
נו, אויב מיר האבן שוין אזויפיל איינגענומען, וועלן מיר דאס אויך אייננעמען!

(גענומען מיט רשות פון "אויף די בערג")

נעכטן וועלנדיג ארויסברענגען די דיסקרימנאציע קעגן די אראבער אין ארץ ישראל און ווי זיי קענען נישט טרעפען קיין דשאבס האט די אראבישע חבר הכנסת אחמד טיבי פארציילט א דשאוק אין כנסת :

איינמאל האט א אראבער מיטן נאמען מוכאמעד זיך געלערנט רואה חשבון (בוקקיפפינג) אזוי זיכנדיג א דשאב זעהט ער א מודעה א קאמפאני אין תל אביב זוכט א רואה חשבון ער קומט אהין און טרעפט א הערליכע בילדינג ער גייט אריין און פרעגט די באלעבאס משה אויב ער קען דא ארבעטן ער ווייזט זיינע פאפירן
זאגט עם משה די באלעבאס נא פראבלעם ער נעמט עם אריין אין א הערליכע אפיס שיינע פורניטשער נייע קאמפיוטער און זאגט עם דא וועט זיין דיין אפיס די אראבער גלייבט נישט וואס ער זעהט אזוי האלט ער אינמיטן באטראכטן די אפיס זאגט עם משה קום ארויף צום צוויייטן שטאק ער נעמט עם אריין אין א הערליכע ריזיגע כמו דייניג רום קאוטשעס און א הערליכן נוף א קאך פיל מיט עסן און טרינקן ווען די ווילסט זיך אפרוען אינמיטן טאג קענסטו דא ארויפקומען און פארברענגן די אראבער עפענט א פאר אויגן זאגט עם משה קום אראפ אונטן צום גאראדזש ער ווייזט עם א נייע טייערע קאר פון די טייערסטע מאדעלן מיט אלע פיטשעווקעס דארפסט דאך קומען און גיין סא ווען די ברויכסט א קאר קענסטו דאס ניצן
די אראבער האט אנגהויבן חושד זיין אז עפעס איז פישי געט ער עם א פרעג : זאג נאר צו מאכסטו חוזק פון מיר ?
ענטפערט עם די יוד : יא אבער דו האסט אנגעהויבן !

א פאפאנע פרעגט מיר:
פאפא רב ז'ל איז אוועק עטליכע יאר נאכן סאטמאר רב'ס פטירה.
ווי אזוי קען זיין אז די פאפא יארצייט איז עטליכע טעג פריער?

צוויי כינעזער האבן זיך גע'טענה'ט... כינעזער איינס; ניהאו סוקיטאקי... כינעזער צוויי; קואניני...כינעזער איינס רעגט זיך אויף; טוקה אה אנזי ורדי רומי יקו כינעזער צוויי ענטפערט; מימי נקונדינדה טיקוז׳י כינעזער איינס; נמיאהו קינה טים קונז׳י...און די משוגענער, ווי א ליימענע גולם לייענסטו אלעס, כאילו דו פארשטייסט כינעזיש

Fwd: princess kate has a new baby, bugaboo stroller, expensive wardrobe and is supported by the government. Is she from williamsburg??

צוויי ארימעלייט ליגן ביינאכט אין ביהמ"ד אויף די באנק און שמועסן ווי
גוט און וואויל עס לעבט זיך דער נגיד.
דו ווייסט - זאגט איינער צום אנדערן - אונזער גביר, פון שטעטל, ס'זאל
אפילו דונערן און בליצן מוז ער יעדן שבת אנטאן א ריין ווייס העמד.
און בראדסקי - פרעגט דער צווייטער.
וואס רעדסטו? בראדסקי פארגינט זיך א ווייס העמד צוויי מאל א וואך.
- און דער שני למלך?
- יעדן טאג.
- און דער קיסר אליין?
- צוויי מאל א טאג.
- נו, און ראטשילד, א שטייגער?
- ראטשילד? ווער קען זיך דען גלייכן צו ראטשילד? ער טוט-אהן און
טוט-אויס, טוט-אהן און טוט-אויס...

(גענומען מיט רשות פון "אויף די בערג")

סאשי פיש האט געשריבן:צוויי כינעזער האבן זיך גע'טענה'ט... כינעזער איינס; ניהאו סוקיטאקי... כינעזער צוויי; קואניני...כינעזער איינס רעגט זיך אויף; טוקה אה אנזי ורדי רומי יקו כינעזער צוויי ענטפערט; מימי נקונדינדה טיקוז׳י כינעזער איינס; נמיאהו קינה טים קונז׳י...און די משוגענער, ווי א ליימענע גולם לייענסטו אלעס, כאילו דו פארשטייסט כינעזיש

איך האב איבערגעהיפט די ג׳יבערישע רייד, בין איך יוצא?

השופר חכמה ואינה מלאכה חכמה ווייל עס קען האלטן פרויען שטיל פאר א לאנגע צייט ואינה מלאכה ווייל אלע בנש׳׳קלעך האלטען עס אין די טלית בייטלעך

קרית יואל: א שטעטל מיט איין דעלי און דריי בתי חיים...

איך האף אז מען מעג נאך אריינכאפן איין דזאוק אויף פאפא - יעצט באקומען:

א גראבע פאפאנע איז געשטאנען לעבן א חדר ווען די קינדער זענען אהיים געגאנגען, פרעגט אים די מנהל ״די ווארטס אויפ א קינד״? ענטפערט אים די פאפא׳נע ״ניין!! איך בין סתם גראב״

#oneofthejokes. A six-year-old boy walked up to his father one day and announced, 'Daddy, I'd like to get married.' His father replied hesitantly, 'Sure, son, do you have anyone special in mind?'

'Yes,' answered the boy. 'I want to marry Grandma.'

'Now, wait a minute,' said his father. 'You don't think I'd let you get married with my mother, do you?'

'Why not?' the boy asked. 'You married mine.'